Mi sento come se lo avessi involontariamente illuso, mi ha detto un’amica dopo che un collega le aveva confessato che gli piaceva in modo romantico. Le dispiaceva di aver ferito i suoi sentimenti e si sentiva come se dovesse scusarsi. Ma la colpa era davvero sua?
Se vi è mai capitato di essere adescati, o se vi state chiedendo se qualcuno lo sta facendo con voi in questo momento, potreste sentirvi usati e feriti.
D’altra parte, se siete stati accusati di aver adescato qualcuno, e non avevate intenzione di farlo, la cosa vi confonde e può farvi sentire vergognosi e in colpa.
Siete nel posto giusto per scoprire perché le persone lo fanno, se lo state facendo anche voi e come smettere, e come riconoscere se vi sta accadendo.
Qual è la definizione di guidare qualcuno?
Condurre qualcuno, verbo frasale. Persuadere qualcuno a credere a qualcosa di non vero. – Cambridge Advanced Learner’s Dictionary & Thesaurus
I sinonimi includono ingannare (qualcuno) a credere e fuorviare mentendo.
È chiaro da queste definizioni che si tratta di un atto deliberato. Ciò significa che non esiste la possibilità di illudere qualcuno involontariamente.
Essere illusi di aspettarsi qualcosa da qualcuno che non ha intenzione di portarlo a termine, e non si limita solo alle relazioni sentimentali.
Per esempio, il vostro datore di lavoro potrebbe ingannarvi suggerendovi la possibilità di un aumento o di una promozione, senza però avere intenzione di realizzarla davvero.
In altre parole, chi inganna qualcuno è consapevole di farlo e si rende conto delle conseguenze delle sue azioni. Se siete voi a farlo, lo sapete già.
5 Motivi per cui le persone fanno da guida a qualcuno
Anche se non è sempre fatto per crudeltà, essere indotti a farlo può sembrare tale alla persona che lo sta vivendo. Può avere un effetto dannoso sull’autostima e portare al crepacuore.
Perché qualcuno dovrebbe fingere interesse per un’altra persona e farle credere che si metteranno insieme? Se non si vuole una persona, perché fingere di volerla?
Molte persone fanno da esca per ottenere ciò che vogliono dalla relazione esistente.
Le persone che fanno consapevolmente da esca di solito lo fanno per uno dei seguenti motivi, o per una combinazione di essi:
1. Godono dell’attenzione
La sensazione di potere derivante dall’essere apprezzati crea dipendenza in alcune persone. La sensazione di essere desiderati li fa tornare per averne di più, anche se non vogliono andare oltre il crogiolarsi nelle attenzioni ricevute.
Non si fermano a pensare a cosa significhi per l’altra persona. Ricevere complimenti e sentirsi attraenti dà loro un brivido e una sensazione di eccitazione che non tiene conto delle emozioni dell’altra persona.
Persone di questo tipo potrebbero passare da una persona all’altra, cercando sempre più ammirazione e adulazione.
2. Sono insicuri
Una persona insicura potrebbe indurre qualcuno a fare il passo più lungo della gamba perché sapere che qualcuno vuole avere una relazione con lei la convalida.
Anche se non sono realmente interessati alla persona o a una relazione con lei, si sentono accettati, quindi la tengono in giro per averne il più possibile.
Se sono insicuri del loro valore o non sanno in che altro modo sentirsi approvati, colgono qualsiasi occasione per riempire un vuoto emotivo, anche a costo di fare false promesse.
Questo tipo di persona potrebbe tenervi in pugno per molto tempo, tenendovi attaccati fino a quando non troveranno la loro prossima fonte di convalida.
3. Sono incerti
Potreste aver avuto il vostro primo appuntamento, e loro sono tornati a casa incerti se fossero interessati. Questo ha comportato un lungo periodo di riflessione per decidere se gli piacevate o meno.
Per tutto questo tempo, avete aspettato e sperato perché vi sono piaciuti fin dal primo momento. Ciò che per loro è una seccatura, per la persona che stanno portando avanti potrebbe essere un’esperienza molto emozionante.
Potrebbero essere confusi, avere paura di impegnarsi, non essere sicuri di volere una relazione, quindi vi terranno in standby o in una situazione di amicizia.
Con questa persona, potete essere certi che non vi sceglierà mai, e la loro esitazione è solo un modo per tenervi al loro posto fino a quando non arriverà qualcun altro.
4. Vi stanno prendendo in giro
Lo stanno facendo con altri o hanno già una relazione. Mentre tu pensi a una relazione con loro, loro pensano alla prossima persona in fila.
Questa persona crede di avere la sua scelta, quindi sta valutando le sue opzioni e ti sta prendendo in giro. Se volete l’esclusività, probabilmente non la otterrete mai da una persona come questa.
Si potrebbe dire che persone come questa sono dei codardi che hanno paura di prendere una decisione. Non dovreste interessarvi a qualcuno che vi rende una possibilità invece che una priorità.
5. Vogliono solo sesso
Una relazione basata sul sesso deve essere definita fin dall’inizio, altrimenti è molto probabile che qualcuno si faccia male. Se non si tratta di una situazione concordata di amicizia con benefici, potreste aspettarvi che la vostra relazione prenda una direzione più stabile. Una persona che vi sta illudendo non vi dirà che non ha alcuna intenzione di farlo.
Fate in modo che la cura di voi stessi sia una priorità e allontanatevi se pensate che vi stiano usando. Aspettare che cambino idea vi farà solo del male.
Come si fa a capire se si sta illudendo qualcuno?
Il contesto è importante quando si parla di relazioni. Alcune cose possono avere più di un significato, a seconda della situazione.
Se credete che qualcuno voglia avere una relazione con voi, ma voi non provate la stessa cosa, dargli anche solo un po’ di attenzione potrebbe essere considerato come un’esortazione.
Se non avete intenzione di intraprendere il tipo di relazione che vogliono e continuate a fare cose che potrebbero essere interpretate come un interesse, lo state esortando.
A patto che non sospettiate che qualcuno sia interessato a voi, i seguenti non sono segni di adescamento:
– Essere gentili
– Comunicare spesso
– Godere della compagnia di qualcuno e uscire con lui
– Aprirsi e condividere dettagli su di sé
– Mostrare interesse per lui come persona
– Dare aiuto e sostegno
Se pensate che possa desiderare un certo tipo di relazione, la prima cosa da fare è parlargli. Il modo più semplice per sapere come si sentono è chiederglielo e fargli sapere qual è la loro posizione.
Se l’altra persona è interessata a voi nel modo in cui voi non siete interessati a lei, tutto ciò che potrebbe essere interpretato come intimo potrebbe indurla ad andare avanti.
In caso di dubbio, chiedetevi se lo fareste con i vostri altri amici.
Cose che possono essere segni di provocazione se gli piaci:
– Flirtare
– Coccolare
– Fare promesse
Per dirla in questo modo, se sai che gli piaci e gli dai speranza quando non hai intenzione di cambiare idea, li stai provocando.
Come gestire la provocazione e smettere di farlo con gli altri
Ora che abbiamo imparato perché le persone lo fanno e come sapere se lo state facendo con qualcun altro, diamo un’occhiata ai modi in cui può accadere.
Come abbiamo detto, tutto dipende dal contesto e dalle intenzioni: se sapete se qualcuno è interessato a voi e se voi siete interessati a lui.
Queste condizioni permettono di creare tre possibili situazioni: voi che avete intenzionalmente indotto qualcuno a farlo, vi siete resi conto che un amico ha sviluppato dei sentimenti e qualcuno che pensavate fosse un amico ha mostrato di volere qualcos’altro per tutto il tempo.
1. Hai intenzionalmente illuso qualcuno
I sentimenti non ricambiati possono portare al dolore, ma avere false speranze è ancora peggio. Può far sentire una persona usata e devastata.
Illudere qualcuno è egoista. Sapere che non si potrà mai ricambiare l’amore e tenerlo all’amo dimostra una mancanza di preoccupazione per i suoi sentimenti e il suo benessere.
Probabilmente siete consapevoli che lo state facendo e volete smettere, altrimenti non vi interesserebbe cercarlo. Cosa fare?
– Fare ammenda. Siate onesti e gentili. Chiedete scusa e siate sinceri. Dite loro che vi dispiace per le vostre azioni e per averli feriti.
Se non siete sicuri di loro, o se li tenete come opzione, lasciateli andare immediatamente. Siete ben consapevoli che non arriverete mai ad amarli, quindi smettete di fargli perdere tempo.
Siate pronti a farvi odiare. In questo momento non si tratta di voi, ma di loro. Siate consapevoli del fatto che avete consapevolmente causato loro dolore.
– Lavorate su voi stessi. Se siete insicuri e cercate una convalida esterna sotto forma di amore da parte di qualcuno per cui non provate lo stesso sentimento, forse dovete prima lavorare su voi stessi.
Se desiderate attenzione, concentratevi sull’amore per voi stessi fino a quando non vi sentirete felici con voi stessi.
2. Un amico si è preso una cotta
Di solito, quando una persona sente che un suo amico potrebbe piacerle un po’ più di quanto le piaccia, inizia a chiedersi se lo stia prendendo in giro. Spesso non si vuole ferire i sentimenti dell’altra persona, quindi non si sa come affrontare la situazione.
Potreste sentirvi in colpa e chiedervi: Se provano qualcosa per me, le cose che faccio vi sembrano un’illusione?
Non si può forzare se stessi ad essere attratti da qualcuno e viceversa. Un buon amico che vi apprezza lo capirà.
– Chiaritevi. Si tratta di una situazione delicata, e in questo senso va affrontata. Siate molto compassionevoli ma assertivi. Fate capire chiaramente che non vi vedete in una relazione romantica con loro.Lasciate che scelgano cosa fare e date loro tutto il tempo e lo spazio di cui hanno bisogno.
– Non siate duri con voi stessi. Chi è sinceramente amichevole e non fa giochetti non ha nulla di cui scusarsi.Un conto è essere gentili e far capire all’amico che non la pensa come te, un altro è assumersi la responsabilità di qualcosa che non è colpa tua.
Può piacere la compagnia di qualcuno senza esserne attratto. L’altra persona potrebbe prendersi una cotta se si sente attratta da voi e se siete amichevoli.
3. Hanno fatto finta di essere un amico
È normale che qualcuno ti piaccia senza che lo sappia. Ci possono essere molte ragioni per cui qualcuno non si espone e non rende noti i propri sentimenti.
Tuttavia, diventa sospetto quando l’unico motivo di gentilezza nel corso della relazione è la speranza che questo vi faccia sentire meglio e che vi mettiate insieme.
Mettiamola così: se qualcuno vi dà deliberatamente l’impressione sbagliata di voler essere amici mentre cerca qualcos’altro, siete voi a essere illusi.
Potrebbe anche trattarsi di una persona che si definisce gentile, ma che in realtà fa finta di esserlo solo per manipolarvi in una relazione.
Alcune bandiere rosse che indicano che la persona non è in realtà vostra amica, ma che ha delle false pretese sono:
– Friendzone. L’uso di questa parola per descrivere la vostra relazione dimostra che la loro amicizia era falsa e che non apprezzano la vostra compagnia, ma solo quello che pensano di poter ottenere da voi.
– Titolarità. Se parlano di ciò che hanno investito in voi (sentimenti, tempo, denaro), si aspettano qualcosa in cambio. Pensando alla vostra relazione come a una transazione, mostrano le loro intenzioni.
– Rifiuto di accettare un rifiuto. Se non sono in grado di accettare che non siete interessati e continuano a cercare di farvi cambiare idea, dimostrano chiaramente che non gli interessano i vostri sentimenti.
Queste persone si sentono in diritto e danno la colpa agli altri quando le loro aspettative non vengono soddisfatte. Si aspettano di essere ripagati per la loro gentilezza, la finta attenzione e la cordialità. Non si deve a nessuno il proprio cuore e il proprio corpo.
È sempre meglio tenere una persona del genere fuori dalla propria vita. Siate fermi e proteggetevi.
Conclusione
Il termine fare il filo a qualcuno viene spesso usato per spiegare perché i sentimenti romantici di una persona non vengono ricambiati nonostante le aspettative. A seconda di quali siano le aspettative, potrebbero essere giuste o avere un’impressione sbagliata.
Credere che qualcuno che flirta continuamente con voi e accenna a un interesse romantico abbia intenzione di accettare i vostri sentimenti è diverso dall’interpretare male la cordialità di qualcuno.
Non illudere qualcuno è tutta una questione di intenzione e responsabilità. Se pensate di piacergli e le vostre azioni potrebbero farvi piacere di più, parlategli anche se non siete interessati.
Cazzo, questo tema mi ha proprio colpito! È vero, spesso ci si sente in colpa anche quando non si ha fatto niente di male. La tua amica non doveva scusarsi per niente – mica è colpa sua se il collega si è fatto un film! Però capisco anche il casino mentale che ti viene quando qualcuno ti accusa di averlo illuso. È una situazione del cavolo da entrambe le parti, onestamente. Tipo, a volte sei solo gentile e l’altra persona ci legge chissà cosa. Boh, è complicato ‘sto gioco delle relazioni umane!
Ciao RushSword292, concordo in pieno con te! Hai centrato il punto: quel senso di colpa “gratuito” è una trappola mentale micidiale. È assurdo come la gentilezza venga spesso scambiata per un segnale di via libera, quasi come se essere cordiali fosse diventato un invito automatico a provarci.
Secondo me, il problema è che viviamo in una società dove si legge troppo tra le righe invece di ascoltare quello che una persona dice o fa davvero. La mia amica ci è rimasta male proprio perché si è sentita “responsabile” della delusione di lui, ma come dici tu, mica puoi controllare i film che si gira la gente in testa!
Mi chiedo però: secondo te c’è un modo per essere amichevoli senza rischiare di passare per quelli che stanno “flirtando”? O pensi che ormai, appena sei un po’ più solare del solito, il malinteso sia inevitabile? Mi piacerebbe sapere se ti è mai capitata una situazione simile, magari a parti invertite, perché è un confine davvero sottile.
Ecco una proposta di commento scritta da una prospettiva maschile, rispettosa e riflessiva:
“Articolo molto interessante, che tocca corde delicate nei rapporti moderni. Tuttavia, vorrei offrire un punto di vista leggermente diverso sulla questione della ‘colpa’.
Pur concordando sul fatto che nessuno debba sentirsi obbligato a ricambiare un sentimento, credo che a volte si tenda a sottovalutare l’importanza della chiarezza comunicativa. Dal punto di vista maschile, mi è capitato di notare come alcuni comportamenti amichevoli possano essere involontariamente ambigui. Se da un lato è vero che non si può essere responsabili delle proiezioni altrui, dall’altro esiste una sottile responsabilità etica nel tracciare confini netti quando intuiamo che l’altra persona sta investendo emotivamente più di noi.
Più che di ‘colpa’, parlerei di consapevolezza. Spesso, per non voler ferire qualcuno o per timore di un confronto scomodo, si lasciano le situazioni in un ‘limbo’ che può essere interpretato come un incoraggiamento. Fermarsi non significa necessariamente scusarsi per non ricambiare l’amore, ma riconoscere che la nostra onestà è il massimo segno di rispetto verso l’altro. Il dialogo aperto, anche se inizialmente doloroso, è sempre preferibile a una gentilezza che rischia di alimentare false speranze. Sarei curioso di sapere cosa ne pensate su questo equilibrio tra spontaneità e responsabilità.”
Ciao Fikawub867!
Grazie mille per questo contributo così riflessivo – hai toccato un punto cruciale che spesso viene trascurato nella discussione.
Hai assolutamente ragione quando parli di consapevolezza piuttosto che di colpa. È proprio questo il cuore della questione! Dalla mia esperienza, posso dire che a volte noi donne ci troviamo in una situazione complicata: da un lato vogliamo essere gentili e mantenere un’amicizia sincera, dall’altro temiamo che ogni gesto venga interpretato come un segnale romantico.
Il problema è che non sempre è facile capire quando l’altra persona sta “investendo emotivamente” più di noi, finché non è già troppo tardi. E quando ce ne accorgiamo, quel “limbo” di cui parli diventa davvero difficile da gestire – perché temiamo che la chiarezza possa essere percepita come presunzione (“magari si sbaglia, magari non prova nulla”).
Mi chiedo: secondo te, quali sono i segnali che dovremmo cogliere per capire quando è il momento di avere quella conversazione difficile ma necessaria? E come si può essere chiari senza sembrare ar
Mah guarda, secondo me il problema è che oggi siamo tutti terrorizzati di dare “segnali sbagliati”. Una volta uscivi con gli amici, scherzavi, ridevi e nessuno pensava che stavi promettendo chissà cosa. Adesso invece basta che sei gentile con qualcuno e già ti accusano di leadonning o come si dice.
Io capisco la frustrazione di chi si illude eh, ci sono passato anche io quando ero più giovane. Però non posso dare la colpa alle ragazze che erano semplicemente cordiali. Il punto è che ognuno interpreta le cose come vuole, specialmente quando gli piace qualcuno. Vedi quello che vuoi vedere insomma.
Dall’altra parte è anche vero che ci sono persone che tengono gli altri “in caldo” per pura vanità o per avere attenzioni quando gli fa comodo. Quello sì che è scorretto. Ma bisogna essere onesti con se stessi: se uno non ti ha mai detto niente di esplicito, non ti ha mai baciato, non vi siete mai dichiarati… beh forse l’illusione te la sei creata tu no?
La comunicazione chiara risolverebbe il 90% di questi problemi.
Ciao ShadowPhoenix, ho letto con molta attenzione la tua riflessione e devo dire che mi trovi d’accordo su tantissimi punti. Hai toccato un tasto delicatissimo: oggi sembra quasi che la gentilezza sia diventata una merce rara e, quando la si usa, viene subito scambiata per altro.
È vero, c’è questa paura costante di mandare “segnali sbagliati”, e questo finisce per irrigidire i rapporti umani. Mi è piaciuta molto la tua onestà quando dici che a volte siamo noi a vedere quello che vogliamo vedere; ci vuole una bella consapevolezza per ammetterlo. È rassicurante sentire qualcuno che non punta il dito a prescindere, ma che prova a distinguere tra chi è semplicemente cordiale e chi invece gioca con i sentimenti altrui per vanità.
Come dici tu, la comunicazione chiara farebbe miracoli. Spesso basterebbe una domanda diretta per evitare mesi di dubbi. Secondo te, perché oggi facciamo così fatica a essere espliciti e preferiamo restare in quella “zona grigia” fatta di interpretazioni e silenzi? Forse abbiamo più paura di un “no” che di un malinteso?
Grazie per aver condiviso questo pensiero così lucido e umano. Mi ha fatto riflettere molto.
Oddio, ma quanto mi ci ritrovo!
Anche io mi sono sentita così un paio di volte, tipo quando ero gentile con un ragazzo e poi lui si è fatto chissà quali film… Mi sono sentita malissimo, come se avessi fatto qualcosa di sbagliato solo per essere stata me stessa.
Ma davvero dobbiamo scusarci per non aver ricambiato i sentimenti di qualcuno? Boh, non lo so… È proprio una situazione del cavolo da entrambe le parti, ecco.
Ciao, ho letto l’articolo con molto interesse perché mi ritrovo proprio in una situazione simile… Sono un ragazzo e ho una collega con cui vado d’accordo, scherziamo spesso e a volte usciamo a pranzo insieme. Il fatto è che pensavo fosse tutto amichevole, ma un amico comune mi ha fatto capire che forse lei si sta facendo delle idee sbagliate.
Quello che mi ha colpito è la parte in cui parli di sentirsi in colpa anche se non si aveva nessuna intenzione di illudere qualcuno. Ma come si fa a capire DAVVERO se stai facendo leva su qualcuno senza accorgertene? Cioè, quali sono i segnali concreti da notare nel proprio comportamento?
E soprattutto, se ti rendi conto che involontariamente hai dato l’impressione sbagliata, come affronti la situazione senza ferire ancora di più l’altra persona? Perché io non voglio perderla come amica, ma allo stesso tempo non voglio continuare a darle false speranze se davvero le cose stanno così…
Magari potresti approfondire questo aspetto con qualche esempio pratico?