Se siete confusi sul vostro stato di relazione con un’altra persona, allora potreste essere in una relazione di situazione. Non c’è bisogno di farsi prendere subito dal panico, perché questo succede a molte persone (me compreso).
Avere una relazione non definita o non impegnata è diventata una cosa normale. Può essere difficile capire dove si va a parare quando si è agli inizi della frequentazione.
Volete entrambi avere una relazione seria? Vi va bene essere amici con benefici? Sapete già cosa volete?
Damn, queste domande possono confondere anche gli spiriti più forti. Non c’è da stupirsi che si sia dovuto inventare il nuovo termine situationship per definire tutta questa follia.
Ma le cose non devono essere così complicate. Qui di seguito scoprirete tutto quello che c’è da sapere su questo tipo di relazione e cosa fare se vi trovate in una di esse. Inoltre, aggiungeremo alcune citazioni che definiscono perfettamente l’essenza di una relazione sentimentale!
Pronti?
Che cos’è una situationship?
Ecco una semplice definizione di situationship: Una situationship è lo spazio tra una relazione impegnata e qualcosa che è più di un’amicizia. È una relazione romantica non impegnata o non definita.
Urban Dictionary lo definisce come segue: Una relazione che non ha un’etichetta… come un’amicizia ma più di un’amicizia ma non proprio una relazione.
Se volete una definizione ancora più semplice: È quando non siete né QUI né LÀ.
Vi vedete regolarmente da un paio di settimane, mesi (o addirittura anni?), ed entrambi sapete che non si tratta solo di sesso.
Vi divertite molto insieme, le conversazioni significative fanno parte della vostra routine di frequentazione, ma non avete ancora (o non avete idea di come) definito tutto questo.
Volete evitare a tutti i costi la conversazione DTR (define the relationship) perché non avete idea di come affrontarla. Vuoi anche evitare di trovarti in una relazione unilaterale.
È quando sai che la lotta (tra relazione e situazione) è reale.
Vedi anche: Perché ai ragazzi piacciono le relazioni sentimentali? 10 ragioni rivelate
Una relazione di coppia è negativa?
Una relazione di coppia non è necessariamente negativa, e tutto dipende dalle aspettative di entrambi i partner nei confronti della loro relazione (o di ciò che hanno al momento). Vediamola in questo modo:
Se un partner vuole definire le cose e desidera (segretamente) avere una relazione impegnata, mentre l’altro partner non vuole la stessa cosa, allora la loro relazione è una cosa negativa.
Se entrambi i partner sono sulla stessa lunghezza d’onda, ma hanno solo bisogno di più tempo per uscire da una relazione e definire le cose, allora non è così negativa.
Tutto dipende dalle aspettative di entrambe le persone rispetto alla cosa che hanno attualmente. Una relazione di questo tipo non è necessariamente negativa se si tratta solo di una fase di transizione verso qualcosa di definito.
Ma se si tratta di un potenziale amore non corrisposto, di problemi di impegno, ecc. Quindi, siate onesti con voi stessi.
Quanto durano le situazioni?
Che ci crediate o no, queste relazioni possono durare mesi (o addirittura anni) e di solito ci sono due possibili esiti:
Può essere una fase di transizione.
Non va mai avanti.
Questo tipo di relazione può essere una fase di transizione verso una relazione impegnata e definita, oppure non andrà mai avanti.
Uno (o entrambi i partner) inizierà la conversazione DTR (definire la relazione), oppure uno o entrambi i partner decideranno di andare avanti. Non c’è una zona d’ombra qui. Aspetta, c’è. È rimanere in una relazione di coppia.
Come si fa a sapere se si è in una relazione di coppia?
Se non avete ancora definito la cosa che avete, allora siete in una relazione di coppia. Aspetta, ho esempi migliori.
Se vi sentite ansiosi di essere sulla stessa lunghezza d’onda del vostro partner, sapete di avere una relazione indefinita o quasi.
Inoltre, se avete problemi a dormire, a mangiare, ecc. Pertanto, si è in una relazione di situazione.
E’ quello che mi è successo di recente. Mi sono rifiutata di iniziare la DTR perché non volevo fare pressione sul ragazzo con cui uscivo, così ho aspettato che fosse lui a fare il primo passo.
Beh, non l’ha fatto e abbiamo continuato a vivere una relazione indefinita finché non ho deciso che era ora di andare avanti. Ecco come capire se questo sta accadendo anche a voi:
Segni che siete sicuramente in una situazione di coppia
Non avete ancora dato un’etichetta alla vostra relazione
Se non avete definito la relazione, allora sapete di essere in una situazione di coppia. Parlare del significato di una vera relazione…
Le ragioni di questo fenomeno sono molteplici. Forse avete a che fare con un uomo o una donna emotivamente non disponibili, oppure non sono interessati a qualcosa di serio al momento.
Non fate piani in anticipo
Non fate piani in anticipo, ma state facendo l’amore e non solo sesso. Questa è probabilmente una delle frasi più complicate dell’universo, ma è proprio così che funziona questo tipo di relazione.
Frequenza d’incontro irregolare
Nell’epoca delle app di incontri, la mancanza di coerenza è stata di tendenza. Questo è particolarmente vero per i millennial che si trovano spesso in relazioni non definite.
I piani dell’ultimo minuto o a breve termine sono diventati una routine. Sapete che è meno di una relazione, ma è comunque più di un incontro casuale o di una telefonata di piacere.
Mancanza di connessione emotiva
Ogni relazione ufficiale e sana si basa su una forte connessione emotiva. Se avete conversazioni superficiali, questo è un segno rivelatore che non c’è connessione o esclusività.
Conoscere la vita, i sogni, gli obiettivi, ecc. dell’altra persona aiuta i partner a connettersi a un livello più profondo. Se non lo fanno, rimangono bloccati in una relazione di situazione.
Potrebbero frequentare altre persone
Quando ero bloccata in una relazione indefinita con un ragazzo, mi chiedevo continuamente: È un giocatore? Cercavo sui social media gli indizi per capire che poteva essere vero, e avevo ragione.
Christie Tcharkhoutian, PhD, LMFT, senior matchmaker presso la Three Day Rule di Los Angeles, descrive questo fenomeno degli incontri online seguito dalla fobia dell’impegno come segue:
Le app di incontri online hanno creato questo paradosso della scelta. Abbiamo così tante opzioni ed è difficile impegnarsi con la persona che abbiamo di fronte perché quando va in bagno possiamo semplicemente strisciare il dito.
Ed è così che si finisce in una relazione indefinita. Potreste segretamente dargli la priorità, ma potrebbero frequentare altre persone perché non avete definito nulla.
Non vi hanno presentato ai loro amici e alla loro famiglia
Se la vostra nuova relazione consiste in Netflix e incontri casuali, allora sapete di non avere una vera relazione.
La stessa cosa vale se non vi hanno presentato ai loro amici e/o alla loro famiglia. Signore, il fatto di essere troppo occupate è solo una delle tante scuse che gli uomini usano per evitare di impegnarsi.
Vi sentite ansiose e confuse
Vi va bene essere la mezza fidanzata o il mezzo fidanzato di qualcuno? Se no, allora, ovviamente, vi sentirete ansiosi e confusi.
Questo tipo di relazione indefinita può influenzare notevolmente la salute mentale e la qualità della vita di una persona (parlo per esperienza). Non vergognatevi di chiedere aiuto a psicoterapeuti ed esperti di relazioni.
Non si discute di progetti futuri
Non si discute del futuro, delle caratteristiche di una buona fidanzata o di un buon fidanzato, o di qualsiasi altra cosa legata alle relazioni reali.
L’unica discussione che hai (con te stesso) è mentre pensi alle bandiere rosse in questa cosa indefinita che hai.
Cosa fare se sei in una relazione
Se ti va bene essere in una relazione del genere, allora continua a fare quello che stai facendo. Se non vi va bene essere in una relazione non definita ma volete qualcosa di più, allora non seguite le regole della relazione di coppia.
L’onestà è la migliore politica. Digli che vuoi essere il loro vero fidanzato/la loro vera fidanzata. Dite loro che siete interessati a una relazione a lungo termine e non a una relazione sentimentale.
Se siete entrambi sulla stessa lunghezza d’onda, sarà facile passare a una relazione ufficiale. Prima di parlare con loro, pensate se state inconsciamente sabotando la vostra relazione (o, per meglio dire, la relazione non definita).
Se siete interessati a definire la vostra relazione, ma loro non lo sono, allora allontanarsi da una relazione e interrompere ogni comunicazione è la soluzione migliore (e probabilmente l’unica).
Citazioni sulle relazioni sentimentali
A prescindere dal fatto che siate o meno in una relazione sentimentale, queste citazioni vi aiuteranno a capire meglio il concetto di relazione non definita:
Una ‘relazione sentimentale’ non è una relazione. Le scuse sui limiti e gli ostacoli sono solo una mancanza di coraggio e di impegno. Chi vuole veramente stare insieme, trova il modo di farlo accadere. – Anthon St. Maarten
Situazioni di coppia: rilassiamoci, facciamo sesso e ci confondiamo sul fatto che non stiamo insieme ma proviamo emozioni ufficiali l’uno per l’altro. – Unknown
Un uomo veramente interessato a una donna troverà un’infinità di motivi per cui deve vederla. Un uomo che sta solo giocando o è confuso sui propri sentimenti troverà un’infinità di scuse per non farsi vedere. – Charles Orlando
Restare in una situazione in cui non si è apprezzati non si chiama lealtà, si chiama spezzare il proprio cuore. – Unknown
Non so perché tutti ci aggrappiamo a qualcosa che sappiamo essere meglio lasciar andare. È come se avessimo paura di perdere ciò che in realtà non abbiamo. Alcuni di noi dicono che preferirebbero avere qualcosa piuttosto che niente, ma la verità è che averla a metà è più difficile che non averla affatto. – Meredith Grey
Se mi freghi una volta, vergognati. Fregami 200 volte… probabilmente siamo in una situazione di coppia. – Unknown
Non fare mai di qualcuno una priorità quando per lui sei solo un’opzione. – Maya Angelou
Le persone non escono nemmeno più insieme, si limitano a parlare, a provare dei sentimenti, ad andare a letto insieme e a finire in situazioni di coppia. – Unknown
Se sei abbastanza coraggioso da dire addio, la vita ti ricompenserà con un nuovo ciao. – Paulo Coelho
Ricordate: le situazioni possono diventare relazioni
Le situazioni non devono essere complesse o frustranti se entrambi i partner sanno cosa vogliono. Detto questo, la conversazione è fondamentale quando si tratta di portare le cose al livello successivo e di entrare nel regno delle relazioni vere e proprie.
Ecco un aiuto in più (visto che oggi mi sento generoso): 5 modi a prova di bomba per trasformare una situazione in una relazione.
Mannaggia, mi ci ritrovo proprio in questa situazione adesso. Sto uscendo con una ragazza da tipo 3 mesi e sinceramente non ho la minima idea di cosa siamo. Usciamo, ci vediamo regolarmente,passiamo anche le notti insieme ma non abbiamo mai parlato di “noi” in modo chiaro.
La cosa che mi manda in confusione è che lei mi presenta agli amici ma quando le ho chiesto quasi per scherzo se stava vedendo anche altri ha fatto una faccia strana e ha cambiato discorso. Io dal canto mio non esco con altre ma non so se dovrei dirlo o aspettare che sia lei a tirare fuori l’argomento.
Il problema è che ho paura di rovinare tutto se chiedo troppo direttamente. Tipo “allora, siamo fidanzati o cosa?” sembra una domanda da liceale no? Però allo stesso tempo questa incertezza mi logora un po’. Forse dovrei semplicemente essere più diretto e affrontare la conversazione, tanto se lei non vuole la stessa cosa che voglio io meglio saperlo prima che dopo altri mesi sprecati.
Comunque bell’articolo, almeno ora so che non sono l
Guarda, leggendo l’articolo mi è venuto un colpo perché mi sembrava di rileggere la mia storia di un anno fa. Mi sono ritrovato in una “situationship” senza nemmeno accorgermene.
È iniziato tutto in modo super tranquillo: uscivamo, ridevamo, stavamo bene insieme anche sotto le lenzuola, ma non c’era mai un’etichetta. Io, da scemo, pensavo: “Beh, se stiamo così bene, è ovvio che stiamo insieme, no?”. E invece no. Dopo sei mesi mi sono reso conto che non sapevo nemmeno se potevo chiamarla nei weekend senza sentirmi “pesante” o se potevo fare programmi per l’estate.
Il problema è proprio quello che dice l’articolo: la confusione ti logora. Io ero arrivato al punto di aver paura di chiedere “ma noi cosa siamo?” per non rovinare l’atmosfera o sembrare quello disperato. Alla fine ho dovuto tirare fuori gli attributi e parlare chiaro. Risultato? Lei voleva solo divertirsi, io cercavo altro. Ci sono rimasto male, certo, ma almeno ho smesso di vivere in quel limbo assurdo. Ragazzi, fidatevi: se sentite che qualcosa non quadra, parlate subito. Non fate come me che ho perso mesi dietro a un “forse”. Meglio una verità scomoda che un dubbio eterno.
Grazie per l’articolo, offre spunti interessanti. Però vorrei proporre una prospettiva leggermente diversa su un punto.
L’articolo suggerisce che le relazioni non definite siano diventate “normali” ai giorni nostri. Capisco che siano frequenti, ma mi chiedo se normalizzarle sia davvero la strada giusta. Dal mio punto di vista, questa accettazione passiva rischia di farci perdere l’importanza della comunicazione chiara fin dall’inizio.
Secondo me, dire “succede a molte persone” può diventare quasi una giustificazione per evitare conversazioni difficili ma necessarie. Personalmente credo che, anche nelle fasi iniziali, sia possibile e importante esprimere le proprie intenzioni senza per forza impegnarsi immediatamente. Non serve una relazione “definita” dal primo giorno, ma nemmeno accettare mesi di ambiguità come se fosse inevitabile.
Forse invece di normalizzare la confusione, potremmo incoraggiare le persone a sviluppare il coraggio di chiedere “cosa stiamo cercando?” senza paura di sembrare troppo diretti. L’onestà emotiva non dovrebbe essere consider
Ciao! Hai sollevato un punto davvero importante e ti ringrazio per questa riflessione.
Hai perfettamente ragione: normalizzare non significa giustificare. Quando dico che le situazioni ambigue sono frequenti, non intendo dire che dovremmo accettarle passivamente. Al contrario, riconoscere che accadono spesso ci aiuta a capire che non siamo soli e che possiamo agire diversamente.
Il tuo approccio è quello che consiglio sempre: chiarezza fin dall’inizio non significa pressione o impegno immediato. Significa semplicemente dire “io cerco qualcosa di serio” oppure “voglio conoscerci senza aspettative” – sono informazioni, non ultimatum.
Il problema è culturale: molti temono che essere diretti spaventi l’altro. Ma la verità? Chi scappa davanti all’onestà probabilmente non era la persona giusta. Chiedere “cosa cerchi?” dopo 2-3 appuntamenti non è invadente, è rispetto per il proprio tempo e quello altrui.
La confusione prolungata danneggia soprattutto chi sviluppa sentimenti più profondi. Ecco perché incoraggio sempre a verificare l’alline
Cavolo questo tema mi tocca da vicino perché ci sono passato proprio l’anno scorso. Stavo uscendo con una ragazza da tipo 3 mesi e non capivo mai se eravamo insieme o no. Lei diceva sempre “vediamo come va” e io stavo lì in mezzo senza sapere cosa pensare.
Il problema è che all’inizio ti sta anche bene questa situazione ,pensi che è meglio non mettere pressione. Poi però cominci a chiederti se può uscire con altri, se tu puoi farlo, se dovete presentarvi alle famiglie o no. Diventa un casino mentale assurdo.
Alla fine ho capito che bisogna avere le palle di parlarne chiaro. Ho chiesto direttamente cosa voleva e lei mi ha detto che non cercava niente di serio. Almeno sapevo dove stavo. Ci sono rimasto male sul momento ma meglio saperlo subito che perdere altri mesi in questa confusione.
Secondo me oggi la gente ha troppa paura di definire le cose, tutti vogliono tenere le porte aperte. Ma se ti piace davvero una persona vale la pena rischiare di essere diretti no? Almeno eviti di perdere tempo.
Mi è capitata una cosa simile l’anno scorso, e cazzo se è stata confusa quella situazione. Uscivamo insieme da tipo tre mesi, ci vedevamo regolarmente, passavamo i weekend insieme, ma ogni volta che provavo a parlare di “noi” lei cambiava discorso o diceva “vediamo come va”.
Il bello è che ai suoi amici mi presentava, veniva alle mie cene di lavoro, ma se le chiedevo “ma noi che siamo?” partiva con “non mi piacciono le etichette” e tutta quella solfa lì. Io intanto ero lì in questo limbo assurdo, senza capire se potevo vedere altre persone o no, se era giusto fare progetti o meno.
Alla fine ho dovuto mettere i puntini sulle i e dirle chiaro: o stiamo insieme davvero o chiudiamo qui. Non è stato facile, perché temevo di perderla, ma stavo impazzendo in quella situazione indefinita. Lei si è spaventata un po’, ma dopo qualche giorno abbiamo parlato seriamente e per fortuna ha funzionato.
Secondo me è fondamentale avere il coraggio di chiarire, anche se fa paura