In qualsiasi situazione in cui non sapete cosa fare, provate a fare un elenco dei pro e dei contro e vedete cosa succede.
Mettere nero su bianco i vostri sentimenti riguardo a qualsiasi dilemma vi fa affrontare il problema in modo diverso dal solito. Un elenco può aprirvi gli occhi su ciò che è importante per voi e su ciò a cui date priorità, e persino farvi rivedere le vostre aspettative iniziali.
Quando si tratta della vostra vita sentimentale, le cose si complicano. I vostri sentimenti romantici sono importanti, ma lo sono anche molte altre cose. Fare un elenco dei pro e dei contro di una relazione può aiutarvi a prendere decisioni importanti che altrimenti potrebbero sembrare difficili.
Queste sono le domande che dovreste includere nel vostro elenco per assicurarvi di avere una relazione che vi porterà felicità nel lungo periodo.
Come creare la lista definitiva dei pro e dei contro di una relazione
Anche le relazioni sentimentali che iniziano come storie d’amore vorticose, in cui due persone si innamorano perdutamente, hanno bisogno di molto lavoro se vogliono continuare a vivere per sempre felici e contenti.
Alcune persone inseguono solo la scintilla, ma se volete una relazione a lungo termine, è necessario assicurarsi che l’altra persona sia adatta a voi.
Se non siete sicuri, creare un elenco dei pro e dei contro di una relazione può essere di grande aiuto. Utilizzando le seguenti domande, che coprono tutti gli aspetti di una relazione sana e felice, potete creare una lista di controllo personalizzata per la vostra relazione.
1. Eliminare le bandiere rosse
Il primo passo da compiere per creare la lista è quello di esaminare attentamente il vostro attuale partner e la vostra relazione, eliminando eventuali bandiere rosse. Spesso scegliamo di ignorare le cose scomode che fa una persona che ci piace perché vogliamo che la relazione funzioni.
Purtroppo, certi problemi non possono che peggiorare, quindi prima di fare qualsiasi altra cosa, riflettete attentamente sui seguenti punti.
Abuso fisico
– Il vostro partner è mai violento o abusa fisicamente?
– Quando il vostro partner è arrabbiato, vi sentite insicuri? Avete paura di farlo arrabbiare?
– Il vostro partner sfoga mai la sua rabbia sugli oggetti che lo circondano, ad esempio rompendo gli oggetti di casa?
– Il vostro partner oltrepassa i vostri limiti fisici? Quando gli dici di fermarsi o gli chiedi spazio, continua a toccarti, anche in modi che non sono sessuali (ti punzecchia, ti fa il solletico, ti abbraccia)?
– Il tuo partner rispetta i tuoi limiti sessuali? Cerca mai di convincervi a fare qualcosa che non volete fare?
Abuso emotivo
– Il vostro partner vi mette in difficoltà? Per esempio, vi dice che siete fortunati ad avere loro perché non potreste mai fare di meglio?
– Critica spesso il vostro aspetto, il vostro comportamento, i vostri amici, ecc.
– È passivo-aggressivo e sarcastico nei suoi commenti su di voi?
– Il vostro partner vi incolpa dei suoi problemi?
– Riuscite a parlargli apertamente, sentendovi al sicuro e non giudicati?
– Riuscite a esprimere i vostri sentimenti senza paura?
– Vi sentite a vostro agio o in ansia con il vostro partner?
– Il vostro partner vi fa da gaslight? Cerca mai di manipolare la vostra realtà rifiutando le vostre parole? Vi dicono che siete troppo sensibili o negano i vostri sentimenti quando li esprimete?
RELATO: 7 modi per proteggersi dagli abusi emotivi
– Il vostro partner è eccessivamente geloso e possessivo?
– Cerca di controllare dove andate, cosa fate o con chi socializzate?
– Riesce a gestire la sua gelosia?
– Il vostro partner è appiccicoso, bisognoso o richiede troppo del vostro tempo? Non ha problemi a passare del tempo lontano da voi?
– Il vostro partner vi mente spesso?
– Il vostro partner vi nasconde costantemente le cose o cerca di sembrare migliore dicendovi cose che non sono vere?
– Il vostro partner vi dice le cose solo quando è necessario?
Compromesso
– Il vostro partner non è disposto a scendere a compromessi?
– Vi dice che le cose vanno sempre fatte a modo vostro ogni volta che dovete prendere anche la più piccola decisione condivisa?
Comunicazione
– Riuscite a comunicare in modo efficace?
– Il vostro partner vi ascolta o aspetta solo il suo turno per parlare? È aperto ad ascoltarvi?
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Risoluzione dei conflitti
– Il vostro partner evita di discutere i problemi?
– Si allontana dalle discussioni o vi ignora quando cercate di parlare di un argomento difficile?
– Si scaglia contro di voi invece di discutere di qualcosa?
– Evitate i conflitti perché si inaspriscono sempre?
– Il vostro partner lotta per vincere e non per risolvere i vostri problemi? Per loro è importante avere sempre ragione?
– Il vostro partner spettegola spesso o parla negativamente degli altri?
– Ha amicizie e accetta i vostri amici?
– Il vostro partner piace ai vostri amici e alla vostra famiglia?
– Siete riluttanti a presentare il vostro partner alla vostra famiglia e ai vostri amici? C’è qualcosa in loro che non vuoi far vedere ai tuoi cari?
Impegno
– Il tuo partner sceglie sempre te?
– Pensi che sia capace di impegnarsi?
Salute mentale
– Il vostro partner si preoccupa della sua salute mentale?
– Sa come prendersi cura della sua salute mentale?
– Il vostro partner ha costantemente bisogno di conferme da parte vostra?
– Ha problemi di autostima e di fiducia in se stesso che non affronta?
– Il vostro partner si aspetta che vi prendiate la responsabilità dei suoi sentimenti?
Altri problemi
– Il vostro partner mostra segni di abuso di alcol o sostanze stupefacenti?
– Il vostro partner ha un cattivo rapporto con la famiglia di cui non vi parla?
– Descrivereste il vostro partner come difficile?
– Il vostro partner ha pregiudizi? È sulla difensiva per quanto riguarda le sue convinzioni sui gruppi di persone su cui ha pregiudizi? Rifiuta la discussione su questo argomento?
– Il suo partner considera alcune persone al di sotto di lui, come ad esempio le persone del settore dei servizi? Sono scortesi con queste persone? Si comportano come se avessero il diritto di essere trattati in un certo modo da chiunque?
– Il vostro partner chiama i suoi ex pazzi o ne parla solo male?
Utilizzando questa lista di controllo per pensare se avete notato delle bandiere rosse nel comportamento del vostro partner e nella vostra relazione, avrete già una lista di pro e contro della relazione con il vostro partner.
Se non mostrano bandiere rosse che non possono essere risolte, la vostra relazione può essere sana e di successo. È ora di passare al livello successivo.
2. Esaminare i propri valori
Ora siete pronti a valutare se la vostra relazione può funzionare bene esaminando i vostri valori. All’inizio certe cose potrebbero non sembrare importanti, ma più la relazione diventa seria, più i vostri valori diventano rilevanti.
La sfida di valori non corrispondenti è che è quasi impossibile raggiungere un compromesso. Se il vostro partner non condivide questi valori con voi, essi diventano un punto di rottura in una relazione.
Ecco i valori fondamentali su cui è necessario essere d’accordo per avere una relazione di successo con qualcuno.
– Credenze religiose
Per alcune persone, la religione è importante; per altre, non ha alcuna importanza. Se volete stare con qualcuno che vi accompagni in chiesa tutte le domeniche e il vostro partner è ateo, potreste avere dei problemi in futuro.
– Visioni politiche
Persone con opinioni politiche diverse possono teoricamente avere una relazione, ma le probabilità che funzioni sono basse. I vostri valori politici riflettono le vostre convinzioni fondamentali sul mondo. Due persone che guardano a qualcosa di importante in modo completamente diverso non potranno mai essere d’accordo su questi temi.
Anche il vostro migliore amico probabilmente condivide le vostre idee politiche, quindi un partner che non lo fa probabilmente non fa per voi.
– Fase della vita
Il vostro partner vive ancora come se fosse al liceo o all’università mentre voi siete pronti ad avere una famiglia? Se le vostre fasi di vita non coincidono, dovete discuterne e trovare un accordo prima che la vostra relazione possa progredire.
Per far funzionare una relazione, entrambi i partner devono trovarsi nello stesso posto e volere la stessa cosa. Se uno dei due partner rimanda i propri obiettivi perché l’altro non è pronto, questo può portare al risentimento e, infine, alla rottura del cuore.
– Percorsi di carriera
La vostra relazione ha un impatto significativo sulla vostra carriera. Volete che il vostro partner sostenga le vostre ambizioni, condivida i vostri obiettivi e sogni e vi ispiri a lavorare per la vostra realizzazione personale. Se questo manca nella vostra relazione, avrete meno motivazione e vi sentirete scoraggiati, con conseguente insoddisfazione e infelicità nei confronti del vostro percorso di vita.
– Ruoli di genere
Quando una coppia eterosessuale ha opinioni diverse sui ruoli di genere, ciò può causare problemi in tutti gli aspetti della loro relazione. Alcuni uomini e donne sentono di doversi comportare in un certo modo a causa delle aspettative della società, mentre altri rifiutano completamente queste convinzioni.
Se uno dei partner crede fermamente negli stereotipi di genere, mentre l’altro li ignora, trovare un modo per funzionare sarà quasi impossibile.
Fin dal primo appuntamento, voi e il vostro partner definite cosa significa la vostra relazione per ciascuno di voi e cosa significa essere leali. Alcune persone non considerano la monogamia necessaria per una relazione fedele e affettuosa, mentre altre credono che sia la base della lealtà.
Definire cosa significa essere fedeli per entrambi e che siete sulla stessa lunghezza d’onda è essenziale per una relazione felice.
– Aspettative sessuali
Se una coppia non è soddisfatta della propria vita sessuale, una relazione non ha molte possibilità di sopravvivere. Esigenze e aspettative sessuali diverse possono allontanare una coppia.
Una comunicazione aperta e onesta sul sesso è fondamentale se si vuole lavorare su questo aspetto, ma a volte parlarne non è sufficiente. Un partner che è infelice se non fa sesso tutti i giorni può scendere a compromessi con il partner a cui il sesso non piace affatto, ma alla fine entrambi diventeranno infelici.
La vostra famiglia allargata e quella che avete creato insieme giocano un ruolo importante nella vostra relazione. All’inizio di una relazione, mentre si esplorano nuovi sentimenti e si vivono nuove esperienze, questo argomento non sembra importante, ma in una relazione a lungo termine è fondamentale.
Dovete concordare la vostra vita insieme e il modo in cui coinvolgerà le rispettive famiglie e se volete o meno avere figli, e se lo fate, quando e quanti. Queste questioni possono fare o distruggere una relazione.
– Genitorialità
Come genitori, dovrete lavorare per raggiungere lo stesso obiettivo: crescere i vostri figli in modo che siano felici e gentili. I genitori devono sostenersi a vicenda, ma se non sono d’accordo su come crescere i figli, diventa impossibile. I genitori che non sono d’accordo sul loro stile genitoriale non solo danneggiano l’altro e la loro relazione, ma anche i loro figli.
– Credenze finanziarie
Quando si è innamorati, parlare di soldi è la cosa meno romantica che si possa immaginare. Ma per una relazione di successo, è qualcosa di cui dovete discutere e su cui dovete essere d’accordo.
Reddito, debito, conti condivisi o separati, spesa, risparmio, bilancio: nessuno di questi argomenti è romantico, ma se non siete d’accordo, possono causare molti problemi nella vostra relazione.
Sedetevi con il vostro partner e parlate di questi argomenti. Potreste essere in grado di trovare una soluzione per alcune discrepanze di valori, ma non volete arrivare a un punto in cui siete pronti per avere figli e il vostro partner vi dice che non ne vuole.
3. Valutare il proprio sforzo
Se non ci sono bandiere rosse insormontabili e i vostri valori corrispondono, c’è un’altra questione importante da considerare: il vostro impegno e la vostra volontà di lavorare sulla vostra relazione.
Questa è la chiave per una relazione di successo. Quando entrambi i partner si impegnano a far funzionare le cose, le cose funzioneranno. Nel momento in cui uno dei due abbandona, la relazione inizierà a deteriorarsi.
Ecco alcuni segnali che indicano che state facendo uno sforzo e siete disposti a coltivare la vostra relazione:
– Vi parlate regolarmente di tutto, dalla vostra giornata ai vostri sogni e alle vostre speranze.
– Quando avete un problema, ne parlate senza lasciare che la rabbia prenda il sopravvento.
– Vi mostrate reciprocamente rispetto.
– Sostenete gli obiettivi dell’altro.
– Non serbate rancore.
– Trovate tempo per l’altro
– Fate regolarmente qualcosa di bello o speciale per l’altro.
– Comunicate regolarmente e con il desiderio di capire.
– Potete essere vulnerabili l’uno con l’altro senza paura.
– Vi piace la compagnia dell’altro e vi divertite insieme.
– Siete entrambi disposti a lavorare sui vostri problemi personali per migliorare la vostra relazione.
– Vi fate i complimenti a vicenda e mostrate apprezzamento.
– Vi perdonate facilmente.
– Vi sostenete e motivate a vicenda.
– Potete contare l’uno sull’altro.
4. Esplora ciò che ti piace del tuo partner
La tua lista dovrebbe includere anche le cose che trovi accattivanti o fastidiose del tuo partner. Queste sono le cose che danno alla vostra relazione quel qualcosa di speciale, anche se non giocano un ruolo enorme nel funzionamento del vostro rapporto.
Per esempio, forse vi piace il fatto che voi e il vostro partner abbiate molti interessi in comune e che sia carino quando sorride, ma non vi piace che russi.
Queste cose non sono né buone né cattive se si guarda al quadro generale, ma sono importanti perché portano gioia alla vostra vita quotidiana.
5. Valutazione emotiva
Infine, ascoltate il vostro istinto. L’intuizione è uno strumento importante quando si prendono decisioni per una buona ragione. A volte sappiamo già cose che non vogliamo ammettere a noi stessi. L’intuizione è il risultato dell’elaborazione subconscia di tutto ciò che percepiamo, sentiamo e conosciamo, quindi raramente ci guida in modo sbagliato.
A volte le cose funzionano anche se non sembra, e le relazioni che sulla carta sarebbero perfette falliscono. Ascoltate i vostri sentimenti per avere un input in più.
Assicuratevi però di non ignorare i problemi reali a causa di un pensiero velleitario.
Esempio di un elenco di pro e contro di una relazione
Ecco un esempio di come potrebbe essere un elenco di pro e contro di una relazione se lo creaste con il metodo descritto in questo articolo. Questa coppia immaginaria dovrebbe lasciarsi o lavorare sul proprio rapporto?
– Vi fidate del vostro partner perché ha
Guarda, io l’ho fatto davvero questo esercizio qualche anno fa. Ero completamente bloccato con la mia ex, non sapevo se continuare o chiudere definitivamente. Una sera, dopo l’ennesima discussione, ho preso un foglio e ho iniziato a scrivere: da una parte i pro, dall’altra i contro.
All’inizio sembrava tutto equilibrato, sai? I bei momenti insieme, le risate, la complicità… ma poi, quando ho messo nero su bianco i contro, mi sono reso conto che stavo minimizzando dei problemi enormi. Cose che nella mia testa giustificavo sempre, scritte lì davanti a me sembravano assurde. Tipo il fatto che lei non rispettasse mai i miei spazi o che mi facesse sentire in colpa per qualsiasi cosa.
È stato come togliermi un velo dagli occhi, davvero. Non è che la lista mi abbia dato la risposta immediata, ma mi ha fatto capire che stavo dando priorità alle cose sbagliate. A volte quando sei troppo coinvolto emotivamente, hai bisogno di questo approccio razionale per vedere le cose con chiarezza. Alla fine ho chiuso quella relazione
Grazie per questo articolo interessante. Capisco l’utilità degli elenchi per prendere decisioni razionali, ma vorrei proporre una riflessione alternativa quando si tratta di relazioni sentimentali.
Dal mio punto di vista maschile, ho notato che fare un elenco di pro e contro sulla propria relazione può essere rischioso. Le relazioni non sono equazioni matematiche dove basta sommare punti positivi e negativi. A volte, un singolo “pro” – come l’amore profondo o la complicità autentica – può pesare più di dieci “contro” minori.
Inoltre, temo che questo approccio possa portarci a razionalizzare eccessivamente qualcosa che per natura è anche emotivo e istintivo. Quando inizio a fare calcoli sulla mia partner, forse sto già perdendo il contatto con ciò che davvero conta: come mi sento quando sono con lei.
Non dico che la riflessione sia inutile, anzi. Ma forse, invece di un elenco freddo, potremmo provare a chiederci semplicemente: “Questa persona mi fa essere una versione migliore di me stesso?” oppure “Riesco a immaginare il mio futuro senza di lei?”
Ciao Veltaris! Grazie mille per aver condiviso questa riflessione così profonda e sentita, mi fa davvero piacere leggere un punto di vista così autentico.
Hai perfettamente ragione: l’amore non è un’equazione e non si può risolvere con una calcolatrice alla mano. Come donna, concordo sul fatto che l’istinto e la connessione emotiva abbiano un peso specifico che nessun elenco potrà mai quantificare. Quel “sentirsi a casa” o la complicità di uno sguardo valgono più di mille spunte su un foglio di carta.
L’idea dell’elenco, nel mio articolo, voleva essere più uno strumento di “emergenza” per quando ci si sente smarriti, ma le domande che proponi tu sono meravigliose e, onestamente, molto più potenti. Chiedersi *”Questa persona mi rende una versione migliore di me?”* va dritto al cuore della questione. Sposta l’attenzione dall’analizzare l’altro al sentire noi stessi all’interno del legame.
Forse il segreto è proprio questo: usare la razionalità per non ignorare i segnali d’allarme, ma lasciare che sia il cuore a decidere il valore finale. Grazie per aver arricchito la discussione con questa nota di umanità.
A presto!
Ciao Veltaris, ti ringrazio molto per aver condiviso questa riflessione così profonda e sentita.
Capisco perfettamente il tuo punto di vista e, in parte, concordo con te: le relazioni umane non possono essere ridotte a un mero calcolo aritmetico. Hai ragione quando dici che l’amore o la complicità hanno un peso specifico che nessuna lista può quantificare pienamente. Razionalizzare troppo il sentimento rischia, effettivamente, di farci perdere di vista l’essenza stessa del legame.
Tuttavia, dal mio punto di vista, l’utilità di un elenco non risiede nel trovare una “soluzione matematica”, ma nell’aiutarci a fare chiarezza quando le emozioni sono così confuse da impedirci di vedere la realtà. A volte, siamo così immersi nel sentimento da ignorare segnali d’allarme che compromettono il nostro benessere a lungo termine.
Le tue domande finali (“Questa persona mi fa essere una versione migliore di me?”) sono splendide e colpiscono nel segno. Forse lo strumento della lista serve proprio a questo: non a sommare punti, ma a far emergere la risposta a quelle domande fondamentali.
Apprezzo molto questo scambio; è proprio attraverso prospettive diverse che si riesce a comprendere meglio la complessità del cuore umano. Tu che ne pensi?
Guarda, leggendo questo pezzo mi è venuto un colpo, perché è esattamente quello che ho fatto un paio d’anni fa. Mi trovavo in quel limbo assurdo con la mia ex: stavamo insieme da tre anni, ma ormai era un continuo battibeccare per ogni cavolata. La testa mi diceva di mollare, ma il cuore… beh, sapete come va, si fa fatica a staccarsi.
Una sera, dopo l’ennesima serata passata in silenzio davanti alla TV, mi sono messo lì con un foglio e una penna. Sembrava una roba da ufficio, quasi ridicola. Ho diviso il foglio a metà: da una parte le risate, i viaggi, la complicità iniziale; dall’altra la mancanza di fiducia, l’ansia che mi veniva prima di vederla e il fatto che non progettavamo più nulla.
Mettere tutto nero su bianco è stato come ricevere uno schiaffo in faccia. Vedere la colonna dei “contro” così fitta e pesante mi ha fatto capire che non stavo più amando lei, ma solo il ricordo di noi. Mi ha dato quel briciolo di coraggio che mi mancava per chiudere. Fa male, certo, ma la chiarezza che ti dà una lista è imbattibile. A volte dobbiamo proprio vederle scritte, le cose, per smettere di raccontarci balle.
Grazie per questo articolo interessante. Capisco l’utilità di fare liste pro e contro, ma vorrei offrire una prospettiva diversa, soprattutto quando si tratta di relazioni sentimentali.
Personalmente, credo che ridurre i sentimenti a un elenco di vantaggi e svantaggi possa a volte essere limitante. L’amore e le connessioni umane non sempre seguono una logica razionale, e questo non è necessariamente negativo. Ci sono aspetti di una relazione – come la chimica, l’intuizione, la sensazione di essere comprese – che sono difficili da quantificare in una lista.
Inoltre, mi chiedo se questo approccio non rischi di farci concentrare troppo sugli aspetti “misurabili” di una relazione, trascurando quelli più profondi e intangibili. A volte, ascoltare il proprio cuore e la propria intuizione può essere altrettanto valido quanto un’analisi razionale.
Detto questo, riconosco che per alcune persone questo metodo può essere davvero utile per fare chiarezza. Forse potrebbe funzionare come punto di partenza, da integrare poi con una riflessione più emotiva e personale?
Bel pezzo, davvero. Mi hai fatto riflettere parecchio perché proprio l’altro giorno stavo lì a fissare il soffitto cercando di capire se la mia storia stesse andando nella direzione giusta…
Hai ragione quando dici che mettere nero su bianco i sentimenti cambia la prospettiva. Spesso noi uomini tendiamo a tenere tutto dentro, a rimuginare finché non ci scoppia la testa, ma vedere i “pro” e i “contro” scritti su un foglio toglie quel velo di confusione che creano le emozioni. Però, c’è un punto che mi ha lasciato un po’ lì…
Quando scrivi che l’elenco può farti rivedere le aspettative iniziali, intendi che potremmo scoprire di stare con qualcuno solo per abitudine o per paura di restare soli? Ecco, mi piacerebbe approfondire questo aspetto: come si fa a capire se un “contro” è un limite insuperabile o solo un difetto su cui si può lavorare insieme? A volte ho paura che essere troppo razionali con una lista ci faccia perdere di vista la magia… o forse è proprio la razionalità che ci salva?
Fammi sapere cosa ne pensi, perché sono in quella fase in cui la penna è pronta, ma la mano trema un po’! Grazie ancora per lo spunto.